A MULHER e o homem
A MULHER e o homem
- Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada."
- "Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco."
- "Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico."
- "O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."
- "Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!"
- "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
- "Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
- "Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!"
- "Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas."
- "Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso."
- "Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo."
- "Mulher se casa de branco para combinar com o fogão."
- "Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro."
- "Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro"
- "Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!"
- "Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!"
- "Coração de macho não bate, dá soco."
- "O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém."
- "Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre."
- "Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!"
- "Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como."
- "Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."
- "Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade."
- "A única mulher que andou na linha o trem pegou."
- "Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu."
- "Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha."
- "Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende."
- "Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."
- "Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
- "Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
- "Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
- "Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
- "O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
- "Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
- "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
- "Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
- "Um homem sem chifre é um animal indefeso."
- "Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
- "Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
- "Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
- "O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
- "Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
- "Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
- "O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
- "A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
- "A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
- "O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
- "TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
- "99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
- "Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
- "As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
- "Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
- "As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
- "Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
