"eu me apaixonei pela pessoa errada" amigo quando você se apaixona ela automaticamente vira a pessoa errada.
Sempre quis levantar e ir embora quando a professora dizia: "Quem não quer assistir a aula, pode ir embora!"
Minha música na hora da prova: "É só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorteeee!"
Eu já quiz quebrar o braço direito só pra não fazer lição, e pra deixar meus amigos assinarem o gesso
Primeiro dia de aula: "Esse ano vou estudar mais" Segundo dia de aula: " Quem fez a atividade de matemática pra me passar?"
minhas notas são todas "A+"... A+ ruim da sala
1 sonho: Pernilongos chuparem gordura ao invés de sangue ..
Eu já pedi pra ir no banheiro só pra dar uma volta, e sair um pouco da sala!
O que adianta , eu entendo a matéria mais no dia seguinte eu já esqueci.
Você sabia que na Dinamarca , os estudantes são pagos pra estudar ? - Séééério ? Tchau mãe , Beijoos ;*
a teoria do "os opostos se atraem" é falsa pq minha preguiça e minha vontade de estudar nunca se atraíram.
30 DIAS PARA ENTREGAR O TRABALHO: tem mto tempo ainda. 15 DIAS: tem mto tempo ainda. 1 DIA: amanha eu faço. NO DIA: professora, nao fiz pq n deu tempo
Twitter: "o que está acontecendo?" Facebook: "no que você esta pensando agora?" Orkut: "oque é que vocês ainda estão fazendo aqui?".
estado civil: na merda.
sofro da síndrome de sentir sono pesado sempre que tento estudar.
Deveria ter o Status no msn: "Comportem-se, tem gente atrás de mim no PC".
Mãe: Você só fica na frente desse computador… Eu: Lógico, se eu ficar atrás dele não da para ver nada!
Quero uma clínica de reabilitação que me tire dessa droga de tedio.
"Minha prova parece um jogo da velha, quando não é X de errado, é bolinha de ZERO."
Deus criou o ar condicionado, o Diabo foi lá e criou a conta de luz.
"Metade das garotas da minha cidade é puta e a outra metade não cobra."
"Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom, porque mentir é feio!"
Mulher tem horror a barata. Roupa barata, jóia barata, viagem barata...
"eu te amo " "por favor, leva meu dinheiro, meu celular, mas não me machuca."
de onde você é?" "sou do rs e você?" "sou do saushua"
Ai você termina de assistir "Premonição" e fica com medo de todas as coisas. KKKKKK
vc fez a lição'' "que lição?" "fez o trabalho?" "que trabalho?" "vc estudou pra prova?" "que prova?" "sua média foi 3" "AFF EU FAÇO TUDO"
FILMES LEGENDADOS A PESSOA FALA "HELLO" E APARECE NA LEGENDA "NOSSA EU AMO PIZZA DE CALABRESA COM MAIONESE"
QUANDO MINHA MÃE ME CHAMA PELO NOME INTEIRO Eu penso: ( ) Que nome lindo (x) Corre que fudeo
"empresta seu celular?" "ta sem bateria" "mais é rápido" "mais não tenho créditos" "tudo bem eu ligo a cobrar" "VEI NÃO QUERO TE EMPRESTA"
relacionamento microondas: só liga quando quer uma comida rápida
Na realidade não fomos os espermatozóides mais rápidos, fomos os mais idiotas, os outros sabiam como era a vida aqui e se suicidaram.
abestada, você ta solteira né ? ;D" "nossa como você sabe *-* ???" "PQ VC EH FEIA PRA CARALHO :]" KKKKKKKKKKKK
Fulano esta digitando uma mensagem ou copiando a bíblia.
Fala mau mas paga pau e faz igual e come mingau com bacalhau cachorro faz au e gato faz miau vai se fude pedro bial tunts tunts tunts
"(5x+7y)²+9x-2y=4x(-8y+3)³ resolva" vou resolver um tapa na sua cara
"amigo vc engoliu uma nota de 50 reais?" "não pq??" "pq vc ta com um bafo da onça"
balada do sábado a noite: meu modem piscando as luzinha
' o fdp vem aqui '' '' credo amor, porque você nunca diz coisas doces pra mim '' '' gorda do jeito que vc tá vai acabar comendo elas ''
"filho o que é twitter?" "viruz mãe"
Google eu sei como é ser lembrado só qdo precisam de ajuda.
Mocinha me passa seu twitter? É que minha mãe falou pra eu seguir meu sonho!
"filho passou a dor de cabeça?" "sim tá bem melhor agr" "então já pode ir lavar a lou" "AI TÁ TUDO GIRANDO.. ME SEGURA MÃE Q VOU DESMAIAR"
alô, mãe?" "no, it's Hayley Williams" "desculpa moça foi engano"
"de que banda você gosta?" "glória" "ALELUIA IRMÃO! mas diz ai que banda???"
"TODO MUNDO TEM UM LADO BONITO" me sinto um circulo
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”
Mamãe, mamãe! Eu vi uma barata gay!" " Como você sabe que era gay?" "Ela saiu do armário!"
Ironia é a Ivete Sangalo fazer um show no cemitério e gritar: "Sai do chão galera!"
"190 qual sua emergencia" "como faz pra não se iludir???"
:E :S :C :O :L :A tão ruim que não tem nenhuma carinha feliz
Quando ouço minhas músicas: ( ) Fico calado ouvindo normalmente (✘) Começo a cantar loucamente.
ESTO IMPRESSIONADO COM MINHA IMPRESSORA
"a coisa ta feia" "eu sei espelho"
Para que colecionar inimigos de você pode colecionar lindas figurinhas autocolantes?
"mãe tirei 7" "poderia ter tirado 8" "mãe tirei 8" "poderia ter tirado 9" "mãe tirei 9" "poderia ser 10" "mãe tirei 10" "sua obrigação"
Ter que largar o pc pro priminho de 5 anos desenhar no paint quem nunca.
Existem 2 tipos de vaca: as que dão leite e as da minha cidade que dao outra coisa.
Se a vida for uma piada eu ainda não entendi!
A VIVO morreu , a CLARO escureceu , a OI deu thau . Qual sobrou ??
- A TIM – Saúde
Nao basta ser pobre, tem que guardar a caixa de sapato pra colocar os esmaltes.
Não basta ser pobre, tem pegar um prato de comida, ir pro quintal e dizer que vai almoçar fora.
mais ignorado que o internet explorer pedindo para ser navegador padrão KKK
o luan santana deu o sol e o mar pra alguem e a lua ficou revoltada e traiu a Joelma
”você gosta de tal comida?” ”não” ”já comeu?” ”não” ”então como você sabe?” ”você gosta de fulano?” ”sim” ”E POR ACASO JÁ COMEU ELE?”
Dinheiro não é tudo. Também tem o Credcard, Visa...
"toda menina tem que ter a festa de 15 anos pq 15 anos só se faz uma vez" VERDADE, 14 E 16 ANOS PODE SE FAZER QUANTAS VEZES QUISER, NÉ?
To no twitter pra falar bobagem se fosse pra falar de amor eu falava com o marcinho.
"te amo" "awn eu tb te amo sempre fui apaixonada por vc sempre quis te dizer isso vc é o amor da minha vida" "desculpa, janela errada"
"se cuida" "vc tambem, cuide-se" "garnier"
abestadooo, porque duas loiras ficaram felizes em completar um quebra-cabeça de 50 peças em 6 meses ? PORQUE ERA DE 2 A 4 ANOS KKKKKKKK
EU SOU TÃO LEGAL QUE ME TIPO SANGUINEO É "D+"
Pesquisa no Google é só na primeira página, o resto é viadagem!
Tem 5 perfil do orkut lotado mas no recreio fica sozinho
A sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensagem e estará sujeita a coDESLIGAAAAA DESLIGAA ESSA PORRRA DESLIIIIIIGAAAAA
Não vou correr atrás, não vou correr atrás, não vou cOI AMOR TUDO BEM? QUE SAUDADES DE VOCÊ"
Até o Dom Pedro tem dom e você não seu inútil.
O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.
1.to tomando banho 2. aparece um mosquitinho 3. fico jogando água nele até matá-lo afogado.
se eu passar um antivírus no meu computador, é capaz de apagar minhas fotos achando que são arquivos malignos.
